笑话1，今天我去酒店吃饭。我见一个男对着一杯酒呆坐，于是我想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。顿时那男人大哭说道：我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。一听到这，我顿时懵逼了。
笑话2，我家附近广场举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。然后回去后，麻痹的，兜里的钱包也被偷了。
笑话3，今天老妈对我说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。真够雷人的。
笑话4，什么时间最怕鬼？一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼？打纸牌的时侯。生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。
笑话5，学过物理的人，大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻瓜在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻了，这个时候你就要引起注意了。
笑话6，今天，饭堂厨师问领导，今天多来了几个人菜不够，咋办？领导鄙视的说道：你可真笨，加把盐啊。想想也是挺有道理的。
笑话7，我晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。这可把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。”结果老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了。”我顿时无语了。
笑话8，今天，我在家等外卖,忽然手机响了,我以为是外卖看也没看就接了起来：“是外卖吗？”只听电话那头有人叹了口气说：“闺女，我是你爸，你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？我不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫分外卖吧。”一听到这，我顿时郁闷了。
笑话9，今晚，我让老妈给我弄两片土豆，我要敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。我顿时懵逼了。
笑话10，很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我顿时懵逼了。
笑话2，我家附近广场举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。然后回去后，麻痹的，兜里的钱包也被偷了。
笑话3，今天老妈对我说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。真够雷人的。
笑话4，什么时间最怕鬼？一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼？打纸牌的时侯。生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。
笑话5，学过物理的人，大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻瓜在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻了，这个时候你就要引起注意了。
笑话6，今天，饭堂厨师问领导，今天多来了几个人菜不够，咋办？领导鄙视的说道：你可真笨，加把盐啊。想想也是挺有道理的。
笑话7，我晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。这可把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。”结果老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了。”我顿时无语了。
笑话8，今天，我在家等外卖,忽然手机响了,我以为是外卖看也没看就接了起来：“是外卖吗？”只听电话那头有人叹了口气说：“闺女，我是你爸，你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？我不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫分外卖吧。”一听到这，我顿时郁闷了。
笑话9，今晚，我让老妈给我弄两片土豆，我要敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。我顿时懵逼了。
笑话10，很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我顿时懵逼了。